Поржать

Пишите, что хотите... (в пределах разумного)

Re: Поржать

Непрочитанное сообщение VoVo4ka » 10 сен 2013 23:07

phpBB [video]
tel: +7-923-643-два81два, icq&qIp: 315984205, skype: VoVo4ka020
Аватар пользователя
VoVo4ka
Модератор
 
Сообщений: 1161
Зарегистрирован: 05 фев 2010 02:48
Откуда: Altai
Место проживания: Барнаул
Имя: Владимир

Re: Поржать

Непрочитанное сообщение Виталий » 10 окт 2013 19:16

Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины.

phpBB [video]
Поможем вам в подборе вашего оборудования, именно для вас. Обучение.
Виталий Алфёров. Барнаул. zovvetra.ru
alf889@mail.ru
Тел.+7-913-020-5555
Аватар пользователя
Виталий
 
Сообщений: 1695
Зарегистрирован: 19 янв 2010 20:26
Откуда: Altai
Место проживания: Барнаул
Имя: Виталий

Re: Поржать

Непрочитанное сообщение Виталий » 10 окт 2013 19:43

phpBB [video]
Поможем вам в подборе вашего оборудования, именно для вас. Обучение.
Виталий Алфёров. Барнаул. zovvetra.ru
alf889@mail.ru
Тел.+7-913-020-5555
Аватар пользователя
Виталий
 
Сообщений: 1695
Зарегистрирован: 19 янв 2010 20:26
Откуда: Altai
Место проживания: Барнаул
Имя: Виталий

Re: Поржать

Непрочитанное сообщение Виталий » 10 окт 2013 19:57

phpBB [video]


Подхожу к автостоянке и глазам не верю – блондинка
заливает масло в двигатель! Подхожу ближе – нет,
всё в порядке. Заливает в бачок омывателя.
Поможем вам в подборе вашего оборудования, именно для вас. Обучение.
Виталий Алфёров. Барнаул. zovvetra.ru
alf889@mail.ru
Тел.+7-913-020-5555
Аватар пользователя
Виталий
 
Сообщений: 1695
Зарегистрирован: 19 янв 2010 20:26
Откуда: Altai
Место проживания: Барнаул
Имя: Виталий

Re: Поржать

Непрочитанное сообщение Виталий » 10 окт 2013 20:05

Реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland).
Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил
поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как
эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при
расширении охлаждается и температура при давлении падает.

Один из студентов написал:

Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для
этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я
считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос,
сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие
сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не
принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может
принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ
души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно
предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать
одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться
пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря
мы имеем 2 варианта:

1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то
температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.

2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад
замерзнет.

Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет
зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись
вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что
Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает
наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь
кричала: "О, Боже!"

Студент получил "отлично" единственный на курсе.
Поможем вам в подборе вашего оборудования, именно для вас. Обучение.
Виталий Алфёров. Барнаул. zovvetra.ru
alf889@mail.ru
Тел.+7-913-020-5555
Аватар пользователя
Виталий
 
Сообщений: 1695
Зарегистрирован: 19 янв 2010 20:26
Откуда: Altai
Место проживания: Барнаул
Имя: Виталий

Re: Поржать

Непрочитанное сообщение Виталий » 10 окт 2013 20:10

пути развития малого бизнеса:

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . .
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил — но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

И, заметьте - ни слова про откаты и заносы
Поможем вам в подборе вашего оборудования, именно для вас. Обучение.
Виталий Алфёров. Барнаул. zovvetra.ru
alf889@mail.ru
Тел.+7-913-020-5555
Аватар пользователя
Виталий
 
Сообщений: 1695
Зарегистрирован: 19 янв 2010 20:26
Откуда: Altai
Место проживания: Барнаул
Имя: Виталий

Re: Поржать

Непрочитанное сообщение Виталий » 10 окт 2013 20:37

Очень понравился диалог в ювелирном магазине между продавцом и предполагаемом клиентом:
- Всю неделю в нашем магазине скидка 20% на все ювелирные изделия!
Я уверена, что ваша девушка будет в восторге, если вы ей что-нибудь купите!
- У меня нет девушки, - пробурчал мужчина.
- У вас нет девушки?!
- Нет... Жена не разрешает...
Поможем вам в подборе вашего оборудования, именно для вас. Обучение.
Виталий Алфёров. Барнаул. zovvetra.ru
alf889@mail.ru
Тел.+7-913-020-5555
Аватар пользователя
Виталий
 
Сообщений: 1695
Зарегистрирован: 19 янв 2010 20:26
Откуда: Altai
Место проживания: Барнаул
Имя: Виталий

Re: Поржать

Непрочитанное сообщение Виталий » 10 окт 2013 21:00

ИЗ ГРЯЗИ В КНЯЗИ

Разведчик-гранатометчик рядовой Вася Громов будучи в наряде по столовой вытащил из мусорного контейнера два использованных баллончика из-под дихлофоса, снял свой головной убор и начал выдавливать остатки содержимого в кепку. Давление в баллонах было низким и в кепку попало совсем не много "мухобойного" препарата. Тогда Вася тупым столовым ножом пробил один из баллонов и только после этого смог вылить остатки. Эксперимент удался, и Вася этим же ножом расковырял и второй баллон. Больше дихлофоса взять было негде, но, наверное, и этого могло вполне хватить.
Этим дихлофосом начмед травил мух в солдатской столовой, а когда баллоны иссякли, выбросил их в мусорный контейнер, даже не подозревая, что можно сделать с пустыми баллонами...
Подозревал только Вася Громов.
Кепку, напрочь протравленную остатками дихлофоса, Вася надел на свою лысину и вышел из рыбного цеха столовой в зал. Лысину начало припекать, значит скоро должен был наступить ожидаемый эффект токсического отравления - а попросту токсического кайфа. Вася был старым токсикоманом, в детстве часто развлекался, дыша клеем "Момент" из целлофанового пакета. Помнится, старшие пацаны рассказывали, что такой же эффект можно получить, если набрызгать в шапку дихлофоса и надеть эту шапку на лысину. Тогда это ему показалось кощунством, но сейчас, в армии, клея он найти не мог, а душа уже давно истосковалась по старой дурной привычке...
Рота стояла в наряде по столовой полка, на территории которого дислоцировалась. Поэтому иногда приходилось нести и такой вид боевой службы. Всего в наряде стояло десять человек (тогда как в роте было всего четырнадцать), пять из которых были дедами, а пятеро - фазанами (с ударением на первую гласную). Вася тоже был фазаном, был в некотором роде ограничен в солдатских правах, но СПЕЦНАЗ воспитывает в своих бойцах больше самостоятельности, чем другие виды войск, и поэтому он посчитал, что может уединиться, и попытать своего солдатского счастья, вопреки пожеланиям дедов, которые, как и было положено, всю работу взвалили на своих боевых товарищей первого периода службы...
Выйдя в зал Громов нос к носу столкнулся с сержантом Матюшиным, который свирепо посмотрел на него:
-Ты где, гад, шляешься? Что, я за тебя полы мыть буду?
Громов уже начал ощущать некоторый прилив токсического счастья, а потому не посчитал нужным отвечать своему непосредственному начальнику. Вася только глупо улыбнулся.
-Это чем от тебя воняет? - Матюшин потянул ноздрями воздух. - Дихлофосом???
Громов кивнул и вдруг сказал:
-А мне все равно.
-Что тебе все равно? - поинтересовался сержант.
Громов, от воздействия дихлофоса почувствовал себя освобожденным от воинской субординации, и вдруг заорал прямо в лицо сержанту:
-Всё!!!
Матюшин от неожиданности отскочил на шаг назад - фазан, у которого съехала крыша, и не знаешь, что от него ждать в следующее мгновение - опасная вещь.
Поэтому, в следующее мгновение, Матюшин аккуратно приложился правой в челюсть своего подчиненного, а когда тот упал, попытался придавить его к земле, призвав на помощь.
Вася, однако быстро оклемался, подскочил и побежал вдоль столовой, оглашая оную диким криком. На ходу он зацепил стоящую на столе стопку тарелок, которые брызнули осколками по каменному полу. Тут же был организован загон спятившего разведчика в безопасное место - в рыбный цех, где он ничего не мог сломать, так как там кроме железного стола и раковины больше ничего не было. Громов пытался отбиваться от своих боевых товарищей подвернувшейся под руку шваброй, в процессе беготни опрокинул пару столов, разбил одно зеркало, но в итоге, умело направляемый сослуживцами, Вася быстро был загнан в цех, где был заперт на замок. Стали решать, что с ним делать. В спецназе вообще быстро люди привыкают ничему не удивляться, но это было из ряда вон выходящее. Ладно бы там водки боец нажрался, знали бы, как и что с ним делать, но что делать с тем, кто находится под воздействием дихлофоса?
Вызвали ротного.
Майор Иванов появился через пять минут.
-Где этот мерзавец?
Открыли цех. Громов шваброй тер стену и протяжно выл. Ротный с минуту смотрел на эту сцену, потом тихо спросил:
-Не надоело?
-Нет, - отозвался Вася. - Мне все равно.
-Ладно, понял. Будем воспитывать. Когда в последний раз в бане был?
Вопрос насторожил Громова.
-В пятницу, - отозвался за него Матюшин. - Три дня назад.
-Тащите его в баню, - приказал Иванов. - Будет брыкаться - разрешаю пару раз дать по ребрам.
-Есть! - радостно отозвался наряд по столовой.
Перед отправкой бойца на кичу Устав требует помыть преступника в бане.

Через час Иванов на собственной машине повез отмытого преступника в город. В комендатуре Иванова встретили не очень приветливо.
Помощник коменданта, молодой капитан, замахал руками:
-На фиг, не возьму. Вези назад. С вашими разведчиками одни проблемы. В прошлый раз двое ваших весь внутренний караул разоружили, лейтенанта заставили туалет чистить... крику было... не, вези назад. Не возьму.
-Как это не возьму? - Иванов взъелся. - Что ты себе, капитан, позволяешь? Устав что, не для ВАС написан? Я привез бойца с объявленными ему тремя сутками ареста, а ты брать не хочешь?
-Комендант запретил пока брать из вашей роты. Больно вы буйные...
-Какие есть. Где комендант?
-В городе.
-Короче так: сейчас я приведу сюда бойца, а ты его оформишь как следует. А то развели здесь балаган - этого беру, того не беру...
Пока капитан стоял в прострации, Иванов привел из машины Громова, который после бани немного поутих, прозрел, раскаялся и уже стоял на пути исправления.
-Пиши, что принял... - Иванов навис над помощником коменданта, сжав кулаки.
Капитан знал, что такое СПЕЦНАЗ и нехотя расписался в приеме-передачи арестованного рядового Громова, боясь последствий, которые мог устроить ему командир этой роты.
-Ну, Васек, давай, - Иванов хлопнул своего солдата по плечу: - Роту не позорь, а то три шкуры сниму, ты меня знаешь...
Громову предстояло просидеть на гауптвахте трое суток.

Когда Иванов уехал, капитан уставился на Громова:
-Куда же мне тебя определить?
Он стал листать книгу учета арестованных, расписание загруженности камер.
-Вот ерунда какая, - сказал капитан. - Все камеры переполнены, садить тебя некуда...
-Так это... - Громов набрался смелости: - Может, отпустите меня... а я через три дня вернусь, ротный меня и заберет...
-Хитрый какой, - усмехнулся капитан. - Скоро комендант приедет, он и решит, что с тобой делать. А пока здесь сиди. Арестованный...
Вася расположился на стуле и откинул голову. Откинутая голова начала болеть. Это видимо сказывался дихлофос...
Громов не заметил, как стал впадать в сладкую дрему, как вдруг его подорвал дикий крик капитана:
-Что, уроды, ворота открыть некому???
По всей видимости, боец из гарнизонного караула, выставленный у ворот на въезде в комендатуру уснул, когда подъехал УАЗ коменданта, что и вызвало бурю восторга у помощника.
-Драть там вас некому... - окончил метерную тираду капитан и посмотрел на солдата. Что-то спасительное мелькнуло в голове, но в этот момент в комнату дежурного по гарнизонной комендатуре вошел комендант.
-Товарищ майор, за время вашего отсутствия никаких происшествий не случилось! - доложил капитан.
Майор внезапно впал в бешенство:
-Как это не случилось? А почему мне никто ворота открывать не хотел? А? Я вас спрашиваю!
Капитан только хлопал ресницами.
-Кто должен следить за несением службы??? - разорялся майор. - Зачем, для чего мне нужен ПОМОЩНИК???
Капитан потупил взор. Тихо пролепетал:
-Сейчас разберемся...
-Мне не надо "разберемся"! Мне надо, что бы служба НЕСЛАСЬ!!! Это кто такой? - майор указал на Громова.
-Арестованный из роты Иванова.
Майор заметно охладел.
-Иванова? Я же говорил, чтобы спецназовцев больше сюда не привозили.
-А этого все равно привезли...
-За что? - спросил майор у Громова.
-За дихлофос... - отозвался Вася.
-Какой еще дихлофос?
-Которым мух травят.
-И что ты с ним делал?
-Пил, - вдруг решил пошутить Громов.
Майор обернулся к капитану:
-Вот, капитан, учись, как надо родине служить. Даже дихлофос пьют. И ничего им не делается, - повернулся к Васе: - Вас там наверное специально его пить учат, ну там, всякие хитрости спецназовские, выживание...
-Ага, - с готовностью кивнул Вася. - На случай химической атаки.
-Вот видишь. - Майор снова повернулся к капитану: - И живой. А твой наряд на воротах без всякого дихлофоса уже обезврежен.
-На сколько тебя к нам? - майор снова повернулся к Васе.
-На трое суток, - отозвался Громов.
-Знаешь, что, - майор почесал репу, - давай-ка сегодня ты на воротах старшим постоишь, уму-разуму этот бестолковый наряд научишь, а завтра мы тебя уже и посадим. Идет? Вы, разведчики - народ толковый.
-Да мне по барабану, - отозвался Громов.

-Я ваш новый начальник, - сказал Громов, подходя к двум солдатикам, стоящим у ворот комендатуры. - Повязку мне, живо...
Один из бойцов снял свою красную повязку и повязал на руку Громову.
-Становись, - тихо сказал Вася.
Бойцы нерешительно переминались с ноги на ногу.
-Не понял, бойцы. Была команда "становись".
-Так мы это...
Громов не стал дослушивать детский лепет и врезал одному из бойцов в солнечное сплетение. Бойцы построились. Вася выровнял их и сказал:
-Тема занятий: обязанности патрульного у ворот комендатуры...

Майор и капитан смотрели в окно, как Громов строит наряд. Майор сказал:
-Не будем вмешиваться. У Иванова толковые солдаты...
Внизу, у ворот, двое бойцов уже отжимались в положении "упор лежа", а Вася важно ходил вокруг них и что-то увлеченно говорил...

Вечером в наряд по гарнизонной гауптвахте заступала другая часть. Перед тем, как вновь прибывшие должны были отправиться на развод, к ним подошел Вася:
-Прибыли, товарищи бойцы? Вот и хорошо. Кто заступает на охрану комендатуры? Вы? Значит, вы ко мне - я младший помощник коменданта...
Спать Вася завалился на шконку начальника гарнизонного караула...
Для пользы дела майор решил не закрывать Громова - солдат показал свое умение держать наряд в "ежовых рукавицах".

Вечером следующего дня Вася уже уверенно снимал трубку оперативного телефона и скромно отвечал:
-Помощник дежурного...

Потом Вася с майором ходил проверять несение службы внутренним караулом.
Потом выпил с ним две бутылки водки.
Потом они ездили в город, где сняли двух девок, которых долго тралили на живописном берегу Амура...

Когда Иванов приехал в комендатуру забирать своего бойца, то с великим удивлением обнаружил оного за столом дежурного по гарнизону, с красной повязкой на рукаве, небрежно зажатой в углу рта сигареткой и надменно-важным выражением лица. На голове бойца красовалась фуражка прапорщика ВВС, который пьяный отдыхал в это время в камере...
Увидев своего ротного, Вася сделал небрежный жест рукой, присаживайся, мол...
Пока ротный замер от увиденного, Вася тем временем встал, подошел к окну, стряхнул вниз сигаретный пепел, и громко крикнул кому-то во дворе:
-Ну, чего стоим? Двор сам себя не подметет! А ну, живо веники схватили...
Иванов потрогал своего разведчика:
-Вася, ты ли это?
-Я, товарищ майор.
-Так это как же? Я же тебя сидеть сюда привез...
-А я вот, за хорошее поведение... выбился... человеком, можно сказать, стал...
Ротный усмехнулся:
-Надо же... а у нас ты был вылитой обезьяной в калошах...
-Может, я здесь еще "посижу"? - спросил Вася.
-Не-ет, - протянул ротный. - Такую обезьяну я никому не отдам...

*****
Теперь, каждый раз, когда я слышу анекдот о том, как журналистка берет интервью у начальника тюрьмы: "вы, наверное, начинали простым заключенным?.." - я вспоминаю нашего Васю...
Поможем вам в подборе вашего оборудования, именно для вас. Обучение.
Виталий Алфёров. Барнаул. zovvetra.ru
alf889@mail.ru
Тел.+7-913-020-5555
Аватар пользователя
Виталий
 
Сообщений: 1695
Зарегистрирован: 19 янв 2010 20:26
Откуда: Altai
Место проживания: Барнаул
Имя: Виталий

Re: Поржать

Непрочитанное сообщение Виталий » 06 ноя 2013 21:37

Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Поможем вам в подборе вашего оборудования, именно для вас. Обучение.
Виталий Алфёров. Барнаул. zovvetra.ru
alf889@mail.ru
Тел.+7-913-020-5555
Аватар пользователя
Виталий
 
Сообщений: 1695
Зарегистрирован: 19 янв 2010 20:26
Откуда: Altai
Место проживания: Барнаул
Имя: Виталий

Re: Поржать

Непрочитанное сообщение VoVo4ka » 17 ноя 2013 16:49

Вот во мху енот!
phpBB [video]
tel: +7-923-643-два81два, icq&qIp: 315984205, skype: VoVo4ka020
Аватар пользователя
VoVo4ka
Модератор
 
Сообщений: 1161
Зарегистрирован: 05 фев 2010 02:48
Откуда: Altai
Место проживания: Барнаул
Имя: Владимир

Re: Поржать

Непрочитанное сообщение VoVo4ka » 26 фев 2014 15:56

phpBB [video]
tel: +7-923-643-два81два, icq&qIp: 315984205, skype: VoVo4ka020
Аватар пользователя
VoVo4ka
Модератор
 
Сообщений: 1161
Зарегистрирован: 05 фев 2010 02:48
Откуда: Altai
Место проживания: Барнаул
Имя: Владимир

Re: Поржать

Непрочитанное сообщение Nikolya » 19 мар 2014 22:10

Вспомнилось, был случай на первом курсе на физике. Препод строгий, не любил когда шумят и ругался. Идет пара, препод объясняет какую-то задачу, все пишут. Вдруг с адским грохотом у одного парня из сумки выпадает железный термос, десять секунд тишины, препод зыркает на всех.

Робкий голос с задних рядов:
- Извините, ручка упала...
Аватар пользователя
Nikolya
 
Сообщений: 29
Зарегистрирован: 14 янв 2013 19:53
Откуда: Барнаул
Место проживания: Барнаул
Имя: Николай

Re: Поржать

Непрочитанное сообщение VoVo4ka » 14 апр 2014 11:35

Мальчик спас пьяного мужчину

кому не терпится смотреть с 2:00

phpBB [video]
tel: +7-923-643-два81два, icq&qIp: 315984205, skype: VoVo4ka020
Аватар пользователя
VoVo4ka
Модератор
 
Сообщений: 1161
Зарегистрирован: 05 фев 2010 02:48
Откуда: Altai
Место проживания: Барнаул
Имя: Владимир

Re: Поржать

Непрочитанное сообщение Виталий » 13 янв 2015 03:35

phpBB [video]
Поможем вам в подборе вашего оборудования, именно для вас. Обучение.
Виталий Алфёров. Барнаул. zovvetra.ru
alf889@mail.ru
Тел.+7-913-020-5555
Аватар пользователя
Виталий
 
Сообщений: 1695
Зарегистрирован: 19 янв 2010 20:26
Откуда: Altai
Место проживания: Барнаул
Имя: Виталий

Re: Поржать

Непрочитанное сообщение Виталий » 14 янв 2015 21:58

phpBB [video]
Поможем вам в подборе вашего оборудования, именно для вас. Обучение.
Виталий Алфёров. Барнаул. zovvetra.ru
alf889@mail.ru
Тел.+7-913-020-5555
Аватар пользователя
Виталий
 
Сообщений: 1695
Зарегистрирован: 19 янв 2010 20:26
Откуда: Altai
Место проживания: Барнаул
Имя: Виталий

Пред.

Вернуться в Для всех и обо всём…

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 33

cron