ATO » 17 окт 2010 08:58
Все наши водоплавающии знают, что у моего Кайманчика травит центральный баллон (за каталку пару раз приходится подкачивать). В установившееся межсезонье решил поработать над этой проблемой. Спасибо Эдуарду, посвятил в примудрости этого дела. Представляя размер своей пятнашки решил заниматься этим на работе (место позволяет). В первый день извлёк баллон из оболочки и... испытал ШОК:be: от размера оного (с линейкой не мерил, но что-то около 11м). Благо, что соседнии три кабинета (3м + 3м + 6м в поперечене) помимо коридорных дверей сооединяются ещё дверьми на одном уровне. Открываю эти двери и раскатываю баллон (места тока-тока хватает:ab:) Всё с местом определился:bd:. Решаю, что на следующий день (в обеденное время) займусь поиском лишних отверстий. Неспешно подыскиваю всё необходимое: опрыскиватель, водостойкую тушь для ресниц (пришлось просить у коллеги, чему она была очень удивлена, но дала без лишних расспросов:ab:), бутыль моющей жидкости (для образования пенного раствора) и охрененную лупу (диаметром 17см:ab:).
Все готово.
На следующий день дожидаюсь начала обеденного перерыва, переодеваюсь, быстро разматываю колбасу и накачиваю её до барабанного звука. В опыскивателе уже наведён мыльный раствор. В этот момент заходит товарищ с фразой: "Вова пошли пообедаем." Естественно последнии звуки произнесены не были, он стоит с открытым ртом пытаясь разглядеть куда уходит и откельначинается "кишка":ab:. После паузы, наконец выдавлевает: "ШТО ЭТО???". Я объясняю, что это баллон от кайта, что накачал его для поиска проколов, щас буду опрыскивать его мыльным раствором, а пузыри покажут место оных, а это место помечу тушью, а потом ещё и погляжу в лупу, а потом ещё што-то про деревню, про деревяные игрушки и глиняный пол:ap:, и ваще что мне некогда - занят важным делом. Чел уходит. Следом врывается второй с предложением покурить. Ситуация и фразы повторяются слово в слово. Потом пол часа работаю, никто не мешает. Дело движется к концу (найдены три накола и травящий шов). Кишка вся в мыле, а я накорачках с тушью в одной руке и лупой в другой ползаю вдоль неё, делаю последнии метки:bd:. За дверью слышится наростающий цокот женских каблуков. Идёт не одна, а толпа -делаю вывод. Какого хрена им тут надо. Стук в дверь. За дверью голос товарища: "Да не церемонтись, входите!" Дверь распахивается и впроём всовывается около 7 женских голов, ещё примерно стокоже прыгают за ними пытаясь увидить происходящее в кабинете. Немая сцена:JAWDROP:. Потом нарастает гул женских шептаний. До меня долетает: "Надоже, а я думала мужики прикалываются.... сколько видела их но не думала, что они могут раздуваться до таких размеров... обалдеть точно моет, а ещё и пишет..." Первая из дам обращается в мой адрес: "Вов ты зачем ЕГО мылом мажешь:be:." Отвечаю: "ищу дырки" и готовлюсь повторить ранее сказанное, но не успеваю - всё заглушает дружный хохот. Когда веселье заканчивается, заканчиваю свой монолог и требую объясниться. Когда мне всё рассказали, тут уже я не мог сдержаться от хохота:ab:.
Кароче, мужики:crazy: обежали все этажи и собрали всех женщин со страшным известием: "У Владимира крыша поехала, боится "всяких" заболеваний и в "проверенные электроникой" изделия не верит:bc:. Накупил самых дорогих презирвативов, накачивает их до неимоверных размеров, моет с мылом, потом расматривает их в лупу и отмечает проблемные места, а потом ещё и маркирует их по надёжности - ну типа "проверено лично - дыр нет""
Ржали последнии два дня:ag:.
Как хорошо с конфетками чайку,
АТО замучала изжОга с коньяку.